CULPABILIDAD, TOXOPLASMOSIS Y OTROS VARIOS

¡¡¡ME SIENTO FATALLLLLLL!!! Cuando he ido a consulta los médicos me han dicho que no he pasado la toxoplasmosis pero punto, no se han explayado mucho mas. La ginecóloga me dijo que no podía comer carne cruda pero nada más. El resto de las cosas te las sabes de lo que vas leyendo aquí y allá pero ya no sabes si es realidad o leyenda urbana así que hice caso a lo del jamón y embutidos y poco mas pero ¿y el paté? ¿y los ahumados? ¿y el marisco? SOS, no he podido resistirme en estas formidables comidas familiares a probarlo un poquito pese a que todo todo todo el mundo tiene elgo que decir al respecto: "nooooooo no puedes comer esto ni lo otro ni lo de mas allá" "satán no pruebes una gota de vino que los envenenas" "come come come come de todo que esos son cuentos chinos" etc etc etc. Yo odio las exageraciones, pienso que un pelín no me va a hacer daño pero ¡¡ahora me siento terriblemente culpable!!!! con la comida y con todo lo demás: pienso que no bebo suficiente agua al día, que me estoy engordando demasiado (tres kilos van), que como mucho dulce, no me encuentro bien, mas bien fatal, así que como lo que me apetece y esto es cuando y como me apetece así que lo estoy haciendo catastroficamente mal.

Mención aparte es el cariban. Es lo único que me hace sentir bien pero por aquello de no tomar medicamentos (tambien objeto del comentario y desaprobación de todo el mundo) pues intento tomar lo mínimo, me lo salto, no me lo tomo, etc y ¡me encuentro fatalllllll!! voy echando la pota por todos los rincones, no tengo mas que ascos, nauseas y arcadas puaffffff todo por no tomarme las dos pastillitas diarias. ¡¡soy lo peor!!!

Los olores me matan, sobre todo los químicos y el tabaco, pero claro, la casa tiene que estar limpia y oler bien. Buahhhhhhhh, me pongo a limpiar y me sienta tan mal que no hago nada, tengo que dejarlo, ventilar todo bien, sacar los ambientadores a la terraza.... Y me siento culpable ¿les habré hecho daño por empeñarme a limpiar? y me siento cupable ¡tengo la casa peor que nunca!!! y me siento culpable ¡no aprovecho mi tiempo, no hago nada útil!!

Quedan los remates del desastre de la tarima, repasar la pintura de todo lo que pringó el chapuzas del año. Yo me siento culpable porque está todo fatal y como la pintura es tóxica yo no puedo hacerlo. Ayer lo hizo, Pity, arregló todo el pasillo. Yo intenté no estar demasiado en casa pero quiero ayudarla (culpable!) y el olor de pintura se me mete hasta dentro y me pongo a morir (culpable!) Me he pasado la noche soñando con intoxicaciones y consecuencias varias. SOCORROOOOOOOOOOOO.

¿porqué me siento tan mal?? no quiero hacerles ningún daño pero tampoco puedo meterme en una burbuja de cristal!!! voy a empezar a portarme como una santa a ver si así me encuentro mejor.

Fuimos a consulta el día 17 de diciembre, foto, medían 18 mm, preciosos:

El día 28 fuimos a 1ª consulta de alto riesgo en el hospital. Unas sotas las pobres. Me hicieron una eco super rápida, no me han dicho ni cuanto miden, solo que están bien, muy bien. A Pity no le dejaron pasar pero yo pude verlos durante unos segundos y ya tienen forma: se distingue la cabeza, las piernas, los brazos,... casi no me dió tiempo a fijarme, las muy sotas. Nos han mandado análisis para el 3 de enero (para los marcadores del riesgo para amniocentesis) y eco para el 14 de enero (tambien para establecer las medidas para el riesgo). El 5 tenemos esta eco en el privado y consulta, pero el privado no ha mandado análisis, de momento, a ver qué dice. Me encanta verlos (el mundo entero tiene que opinar hasta del nº de ecos que nos hacen, jajaja, qué fuerte) pero es que verlos y oirlos te tranquiliza de una manera...la que nos van a hacer el día 5 es tan exhaustiva que igual hasta se ve el sexo ¿NOooooo? jejeje. No nos dejamos a nosotras mismas comprar nada hasta que pasemos las primeras temidas 12 semanas. Estamos de 10!!!

Después de soltarlo todo aquí ya me siento un poco menos culpable.

MEJOR CON EL CARIBAN

Después de unos cuantos días echando la pota a la primera oportunidad y con un montón de nauseas ayer, que me tocaba ir a la última consulta en reproducción, la doctora me lo mandó, uno al mediodía y otro por la noche y parece que me encuentro mejor ¡yupi!! pensé que la nausea iba a ser ya un estado permanente y abrazarme a la taza del water no suele ser una de mis actividades favoritas así que vuelta a la "normalidad".

El lunes me tocaba la eco de reproducción, jeje, los ví, los oí, fué superemocionante, me tocó una doctora majísima, iba sola así que Pity no ha podido oirlos todavía. Guauuuuu qué emoción oir sus corazoncitos!!! y sí, definitivamente son "solo" dos y están igualadísimos y perfectísimos, el lunes medían 15mm, dos cacahuetes en toda regla. Ya nos han dicho que cada uno en su bolsa independiente (era de suponer, claro). Así que ya nos han dado el alta de Reprod y nos han pasado a consulta nº5, obstetricia de riesgo, riesgo solo porque son dos y te controlan mas por eso, nos han dado cita para el día 28 así que mejor que me lleven en el hospi que en el ambulatorio. Ahora la duda es qué hacer: si seguir con el privado, si compaginar los dos o qué. Tengo el dilema porque claro a ninguno de los dos les hará gracia que hagas doblete y no voy a callarme y a hacerme el doble de todas las pruebas. El trato es siempre mejor en el privado, en la seguridad social depende de con quien pilles.... te tratan como si fueras un animal pero ante cualquier complicación los mejores medios están en la seguridad social y..... No se, de momento voy a ir a los dos y creo que mas adelante se lo explicaré al privado y le seré lo mas sincera posible, en principio mi opinión es, si va todo bien y no hay complicación ninguna (prematuros, etc,) adelante pero que yo sigo con mis controles por la seguridad social porque ante cualquier problema.... ¿se lo tomará mal? me da igual, que se lo tome como quiera.

El privado me ha mandado ahora, para la primera semana de Enero una ecografía individual y detallada de cada uno para ver bien todas las medidas y si procede o no la amniocentesis, a ver qué dice entonces.

Por lo demás todo viento en popa, limpiando, limpiando y retocando el desastre y ¡he empezado con el mural en el cuarto de los cacahuetes!!! TACHANNNNNNNN

no se ve nada bien pero al natural ya se va viendo algo aunque aún me queda muuuuuuuuuuucho. Ole mi look pijamero.

Tambien voy a ir poniendo fotos que hice la semana pasada para que quede constancia para mas adelante de que ¡yo no tenía esa tripa!!! jejeje

bueno grasilla hay pero esa es de serie y a que no se nota que aún puedo meter tripa!!??

B

2ª eco ( 7 semanas)

El jueves fuí otra vez a consulta, del privado, para enseñarle los resultados de los análisis, está todo bien, no he pasado la toxoplasmosis así que me quedo sin comer jamón. Me hizo otra eco para ver como estaban nuestros cacahuetes. ¡qué ganas tenía de volver a verlos!! La imagen es superconfusa, allí se veía mejor. Dijo que estaba todo perfecto, la semana pasada uno medía menos y no se veía claro el latido, esta sí y los dos miden exactamente los mismo 10.5 mm!!!! Yo ahora no hago mas que mirar la foto ¡y veo tres!! o cuando menos el 2º lo veo mucho menos nítido, supongo que serán paranoias mías, jajaja. Allí quedo claro que eran dos y que los dos estaban bien pero....¡yo quiero verlos otra vez!!! joooooo tengo como un miedo de que no sigan adelante....ya me he hecho a la idea de que son dos y de que los quiero a los dos y que si uno se parara............me daría un bajón tremendo. Menos mal que el lunes tengo que ir al hospi, a reproducción, a hacerme la eco supongo para darme de alta de reproducción. ¡qué ganas!! me muero por verles otra vez!!! jajajaj ¿soy paranoica o que??

Hemos tenido unos quince días de infarto, bueno en realidad unos quince días de una gran mierda. En cuanto nos enteramos del positivo empezamos a remirar la casa y a decir pues esto hay que arreglarlo, pues esto lo cambiamos, pues hay que pintar.......... y zas, la liamos parda pero parda parda. Pintar había que pintar pero ya que pintábamos nos dió por quitar una moldura a media altura en el pasillo que no nos gustaba, con la moldura nos llevamos unos cuantos trozos a lo largo de todas las paredes del pasillo y la entrada con lo cual fuimos dando plaste y lijada cual Manolo y Benito. Yo sin casi poder hacer nada por la cantidad de polvo que montamos pese a ponerme mascarilla nada. Desmontamos ¡todos los marcos de las puertas para limpiarlos!!! y encima me puse a mirar presupuestos para poner el suelo laminado que hace tiempo nos rondaba, a todo esto pintando y uno de los presupuestos nos salía super bien, el tipo parecía serio y parecía que trabajaba bien pero nos hacía un buen precio hacía el trabajo ya, o sea, en los días de fiesta así que al final nos lanzamos y quedamos en pintar rápido y seguido el ponía la tarima ¡¡¡horror!!! el médico me prohibió pintar ni con mascarilla (evidente y estúpida por mi parte) Pity se pegó la paliza del siglo por terminar a tiempo, nos fuimos a casa de mi padre en principio para un par de días (que se alargaron a toda la semana) y el tipo este empezó con la tarima y ¡socorro!!! nos ha hecho el peor trabajo del mundo, horrible, una chapuza increible, peor imposible, hemos intentado que lo rehiciera todo lo que ha ido haciendo mal, corrigiéndole pero es que tío es un negado, yo pienso que no ha puesto una tarima en su vida. Horrible, encima un guarro, todo lleno de mierda, un informal y un de todo, dijo que le costaba tres días y ha tardado 7 y fatal, todo el día aquí entre suciedad sin poder hacer nada, con cabreos, disgustos y sin avanzar. Ha sido penoso al final hemos decidido terminar de pagarle y que se marchara de una puta vez, ha "terminado" la gran chapuza del siglo pero es que ya no teníamos fuerzas para aguantarle mas y lo que rehacía casi lo dejaba peor. Horrible. Pero ya se pasó, intentaremos arreglarlo nosotras aunque nos cueste tiempo pero yo ya no me amargo mas con el tema, solo es un suelo y no pienso darme mas disgustos para conseguir que ese inutil lo deje bien ni me busque problemas, no quiero verle mas y punto, todos me dicen que porqué le he terminado de pagar, que lo rehaga, etc, pero no, no quiero, no quiero mas sus mierdas, ni los enfados entre nosotras por eso, ni nada de nada ¡que le den por el culo!!! lo arreglaremos como podamos y si empieza a levantarse por todos los lado ya veremos pero ¡por favor qué gran chapuza!!! Por fin hemos vuelto a casa, ahora limpiaremos sin parar y seguramente tengamos que pintar otra vez pero....hemos recuperado nuestro hogar, sin intrusos!!!

DOS MEJOR QUE UN@!!!!!!!

Pues sí, sí. Habeis acertado: ¡son dos!!!! ya con la super beta estábamos con la mosca detrás de la oreja pero el médico cuando la IAD había dicho aquello de: "vais con un folículo de tamaño adecuado en el ovario derecho" y después cuando le enseñé la beta en consulta dijo "es una beta completamente normal" pues ahí nos quedaba la duda, pero que va, que va. Ayer fuimos a consulta de tocólogo privado, dijo que estábamos de seis semanas y que si prefería esperábamos una semana para hacer la eco porque era muy pronto y podía ser que no se viera nada y si eso pasaba me iba a quedar con el run run de que algo no iba bien cuando lo normal era que no se viera.
Yo le dije que me prefería verla y que si no se veía pues no pasaba nada. Nada más meter el ecógrafo giré la cabeza y lo ví claramente ¡¡¡nuestros dos cacahuetes!!!! ¡si se ven enorrrrrrrrrmes en la pantalla!!!! miden entre 4 y 5 mm así que aunque ya han sido nominados como nuestros cacahuetes aún son minúsculos!!! uno se veía el latido perfectamente, el otro se intuía pero ha dicho que es totalmente normal. No nos dió foto ¡qué fallo!!! pero la semana que viene volvemos y seguro que la hace.
Ainssssssssss qué emoción, qué nervios, qué shock!!!! DOS!!!! A las tres de la mañana yo aún no había pegado ojo, la alegría es inmensa pero es inevitable pensar ¿sabremos? ¿nos apañaremos? ¡¡somos novatas!!! Está claro que nosotras vamos siempre a lo grande, uffffffffffffffff, mentalizándome.

CONSULTA EN REPRODUCCION

Entramos en consulta, está el doctor N., el mismo que nos hizo el control y la IAD, la vista baja y escribiendo dice:

-"¿qué tal Mónica?"

-"Pues estupendamente" + sonrisa de oreja a oreja.

Zas, levanta la vista de golpe, deja de escribir, abre los ojos como platos y dice: "no me digas que te has quedado embarazada????"

-"Pues eso parece que ha habido puntería" le contesto a risa partida, yo, Pity, los dos de prácticas y la enfermera.

Jejeje. El hombre tan contento, la verdad es que fué muy agradable. "bueno pues nada ya te había empezado a rellenar la hoja del siguiente ciclo pero mejor la rompemos y te mando una ecografía" Ya aproveché para acribillarle con todas mis dudas: un poco de sangre que vieron en el útero el sábado en urgencias (que es eso? no es nada), mis dolores/pinchazos/sensación de regla inminente= "totalmente normal, el útero se está adaptando y preparando" y, la bomba: "me hice un análisis de hormonas, justo el día 15 post iad (qué casualidad) y la beta me parece que está disparada....¡a ver si voy a tener un regimiento!!" risas generales otra vez a mi costa "a ver esa beta....no, no, es una beta totalmente normal (¿?) lo del regimiento ya lo veremos en la eco, te citas para la eco y dos días después para consulta"

Así que de allí salimos con la enhorabuena del doctor y una sensación de que todo es normalisísimo en esta vida. La cita para la eco ¡el 13 de diciembre!!!! y consulta el 15 claro, jo es una eternidad para nuestras dudas de querer ver ya algo pero bueno he pedido consulta para un ginecólogo privado por el seguro médico y vamos el día 1, miércoles que viene, supongo que ese sí que nos hará una eco!! se nos comen las ganas y las incognitas ¿será uno?¿serán mas? ainssssss qué nervios.

Hoy he ido a sacarme los seis tubos de sangre para todo lo que me mandó la de cabecera, los resultados, una semana.

BAJA POR RIESGO EN EL EMBARAZO

Pues sí, ya estoy de baja, no porque esté mal ni muchísimo menos si no porque en mi trabajo no hay ningún puesto en el que pueda estar estando embarazada y ante riesgos de: productos químicos, golpes, esfuerzos, vibraciones, fatiga mental y física y un amplio etcétera nos dan la baja desde el primer día y voilá, si todo va como tiene que ir ya no trabajaré en una temporadica, jajjaja, estoy super contenta porque la semana pasada me la pasé entera sufriendo por si en un esfuerzo de esos me venía "la regla", por que mi trabajo es agotador y porque llego a casa de grasa de las máquinas pringada de arriba a abajo y ¡es genial!! poder cuidarme, relajarme y ¡disfrutar de este momento!. Tenemos que preparar la habitación, no vamos a cambiar los muebles puesto que valen lo que tenemos de dormitorio juvenil pero queremos hacer algo chulo con la decoración de las paredes ¡un mural por ejemplo!! jaja ya tengo muchas cositas miradas y sabemos lo que queremos muy bien (tema: el principito, es nuestra pasión) el problema es cómo hacerlo porque nosotras de artistar tenemos bien poco y de millonarias menos, jjajjaja.

El tema médico pues aún está ahí en el aire. Como los analisis de la beta me los hice por privado y la doctora de cabecera privada no sabía interpretarla pues se lo que he mirado por internet, que salió altisísisisisima, al principió me rayé porque pensé que era tan tan tan alta que algo iba mal pero no, no voy a darme mal hasta que tenga la opinión de un especialista. ¿sera doble? ¿será triple? jejeje ese es nuestro come come pero sea lo que sea que todo vaya bien y punto, lo demás no tiene importancia ¡aunque hayamos hecho un pleno!!jajaja. Solo deseo que todo vaya bien y así lo creo porque somos tan suertudas que creo que tenemos un ángel de la guarda que desde donde sea que esté hace que todo salga perfecto.

Mañana, por fin, tenemos que ir al hospital, a reproducción, ni idea de qué van a decirnos, ni a hacernos, supongo que ya nos derivarán al tocólogo y nos darán de alta de allí, a ver si hay suerte y hacen algún tipo de comprobación de que todo va bien.

Estoy un poco triste porque una buena amiga que está pasando por todo esto a la vez que yo ha vuelto a dar negativo, por tercera vez, y está bastante decaída. Admiro su fuerza y su ánimo y me da mucha pena que tenga que pasar por este proceso tan tan duro. Me hubiera gustado poder contagiarle de mi suerte.

BETA

la IAD nos la hicieron el dia 3 al mediodía y los analisis de sangre ayer dia 18, ha salido 535 de beta ¿eso está bien? a mí me parece que sí pero ¡no tengo médico que me diga algo!!! alguien puede decirme si es una beta normal??
Gracias, estoy de los nervios!!!!
¿cuando se podrá hacer una eco para ver el saquito?

2º PIPITEST POSITIVISIMO

bueno yo creo que con dos ya son suficientes ¿no? jajjaaja aún estamos alucinadas, como en una nube, no nos lo podemos creer!!! Qué puntería!! ahora mismo nos consideramos las mujeres mas afortunadas del mundo ¡esto es potra y lo demás nada!!! creo que que nos hubiera tocado la lotería no nos hubiera hecho mas felices. Guauuuuuuuuuuu nuestro sueño se está haciendo realidad.

Me he hecho unos analisis de sangre para ver la beta, dentro de un rato pasaré a recogerlos, a ver qué sale, no tengo ni idea de valores ni nada pero supongo que en el laboratorio me lo explicarán. El lunes voy a la doctora de cabecera para que me de el papel ese T10 que tengo que entregar en el trabajo. Al hospital tengo que ir el miércoles ¡cuánta emoción! Gracias por todos los comentarios, muchísimas gracias.

POSITIVO!!!!

ESTAMOS ALUCINADAS!!!! PARECE INCREIBLE!!!

Ains qué nervios y renervios!! No he pegado ojo en toda la noche!! jajja. A las dos de la mañana ya no podía más y no aguantaba ya las ganas de hacer así que voilá!! despierto a Patri y ¡lo hacemos!! ha salido positivo, un rayita muy muy débil pero ahí estaba. Jarrrrrrrrrrrs estamos la mar de contentas pero también incrédulas de momento ¿es muy pronto? ¿será cierto? ¿aguantará ahí? diosssssssssss ¡no me lo puedo creer! mañana voy a hacerme unos analisis de sangre, para corroborar porque hasta el viernes no tengo que llamar al hospital (estos de la seg soc te obligan a esperarte unos días de mas) pero igual llamo mañana jajjaaja.

Ufffffffff de momento es un secreto total, no vaya a ser una falsa alarma pero síiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii por favorrrrrrrrrrrrrr ¡lo hemos conseguido!!!!

¿SERA O NO SERA POSITIVO?

a las 5 de la mañana voy a hacerlo!! el pipitest!! ya lo tengo decidido!! la IAD fué el 3 de noviembre y ¡ya no aguanto mas!!! Próximas noticias............mañana.

TIC-TAC TIC-TAC

tic-tac tic-tac tic-tac tic-tac........................



¡¡NO PASA EL TIEMPO!!! POR FAVOR!!! No hago mas que mirarme las tetas a ver si se inflaman o algo pero nada, no siento nada raro, ningún síntoma ni nada que se le parezca ¡por favorrrrrrrrrr!! jejejeje, el miércoles es el día que tendría que venir la regla pero ¿me haré antes un pipi-test??? creo el lunes será el día indicado ¿normal o clearblue? ains qué nerviossssss.

1ª IAD EN SEG SOC

El miércoles ya nos hicieron nuestra 1ª IAD en la seg. soc. Teníamos cita a las 12:45, tardaron bastante, casi una hora y es que estaba llenísimo de gente pero bueno luego pasamos y todo fué rápido y bien, me dolió un poquito bastante porque al doctor le costaba ponerme el espéculo no sé porqué, bueno sí, es cierto me puse super nerviosa y estaba agarrotadísima así que supongo que sería eso pero bueno pasado el primer trago luego fué rápido y allí nos dejaron como quince minutos en la camilla. Antes de hacerlo la enfermera me enseñó la muestra para que viera que era la mía ¿? que ponía mi nombre ¿? respecto a la muestra no hemos tenido que hacer nada, en el hospital se han ocupado de todo, todo, todo así que ya veis por nosotras genial, sorprendidas pero genial. Lo único que con los nervios no pregunté las características de la muestra ni nada, por curiosidad la verdad. Terminamos y ala 15 días de progesterona y espera.
Así que nada, comimos en casita tranquilas, dormí la siesta y me levanté con la tripa inflamada y un dolor, no sé porqué igual la comida + nervios + gases +yo que se que pero que me pasé unas cuantas horas ahí con la tripa como un balón de nivea pero poco a poco se pasó y al día siguiente ya estaba bien. Estas cosas raras que me pasan, que soy una minipupis, que me van y me vienen mis males, dolores de cabeza, embotamientos, mareos, el corazón bumbumbum, presión de en pecho, en la garganta ¿ansiedad??.
Estoy pensando buscar un tratamiento de acupuntura para ver si me puede ayudar a canalizar todo esto, a ampliar mi umbral del dolor un poquillo, a relajarme que me devoran los nervios por dentro y a guiar mi sensibilidad por otros derroteros que no sean mis adentros.
Luego nos fuimos a Madrid para ver a mi yayita, hemos estado allí desde el miércoles por la noche al domingo. Jo, está débil, muy débil, le estabilizan una cosa y le desestabilizan otra. A ver si empieza a ponerse fuerte y la pueden dar el alta pronto porque si no en el hospital no hay manera a lo que parece que está mejor vuelve a recaer.

QUINTA, CONTROL Y SEXTA Y ULTIMA BANDERILLA

El sábado me pinché la quinta y el domingo por la mañana fuimos a la primera eco de control, esta vez nos tocó con el único de los doctores que aún no conocíamos, son cinco y ya hemos pasado por todos. Fué todo super rápido, una eco de 30 segs ¡y con las botas puestas!! increible, me dice la enfermera, desnúdese de cintura para abajo y vuelva a ponerse los zapatos antes de subirse a la camilla ¿¿¿¿comor???? digo: es que son botas, y de tacón!, da igual dice la buena señora y yo ahí en el potro con las botas puestas ¿??? cómico sin duda. Supongo que harán esto porque habrá alguna que le huelan los tachines ¿no? jajaja Bueno pues, nada yo ahí y llegó el médico y me hizo una eco exprés sin comentario ninguno, ala ya está me dice, puede bajarse y yo me bajo "¿está todo bien?" (por preguntar algo) sí sí todo perfecto. Patri me estaba esperando detrás del biombo, sentada delante de la mesa. Yo me vuelvo a sentar y me dice que esa noche me pinche el sexto gonal, que el lunes a las 24:00 me pinche el ovitrelle, que el miércoles a las 12:45 allí para la inseminación, y que llevo uno de buen tamaño en el ovario derecho. No pregunté la medida porque por supuesto que no le dió tiempo a medirlo. No sé si habrá alguno más o no, la verdad que el hombre era totalmente escueto pero ala nos fuimos tan contentas con nuestra fecha debajo del brazo.
Dentro de un rato me pincho el ovitrelle y a currar que hoy justamente entro a las 24:00 (conflicto) he decidido pinchármelo a menos cuarto y salir pitando al curro ¡qué bien!
Gracias por los apoyos, se aprecian mucho.

TERCERA Y CUARTA BANDERILLAS

Acabamos de poner la cuarta, ayer y hoy han molestado un poco mas que las anteriores, como que me cuesta empujar el émbolo, como que parece que al líquido le cuesta entrar, no sé si esto es normal o no.

Por lo demás bien, ayer dolió la cabeza todo el día y estaba amargadilla, la noche en el curro ha sido complicadilla, para no variar, pero me tomé un espidifen antes de entrar y parece que me hizo bien, hoy he dormido genial ¡sin dolor! y he pasado así todo el día, hace un rato que me he pinchado y no duele!! así que estoy contentísima, es un alivio pasar un día sin dolor, a ver si hay suerte y tengo una noche de trabajo "decente".

La yaya parece que está mejor, el médico ha dicho que está eliminando el líquido de los bronquios así que bueno mas tranquila, a ver cómo evoluciona, a ver qué nos dicen el domingo , qué día nos hacen la IAd y en cuanto tenga todo claro me marcho a abrazar y mimar a la yayita.

Sobre lo de mi padre, ya le han llamado para el miércoles hacerle una gammagrafía osea que es una prueba de contraste para diagnosticar si el cáncer ha llegado o no al hueso. Me voy a hacer un master en el tema, a mí las cosas que no comprendo me desesperan, si por lo menos me informo parece que hago todo lo que puedo hacer ¿? Esta prueba es el quid de la cuestión, ya nos habla de metástasis, el peor de los casos. Sigo cagada.

SEGUNDA BANDERILLA Y LA SEMANA AMARGA

Ayer ya pusimos la segunda, con menos nervios y mas confianza, escuece y pincha un poco pero nada grave, impresiona un poquillo pero será cuestión de acostumbrarse aunque espero tener que ponernos las mínimas posibles, ójala, cruzo los dedos y lo visualizo a la perfección, mentalmente fría me digo pero no sé si es posible.
Mi cabeza está ahí con su runrun, duele, no duele, duele, tengo el cerebro como dolorido, como si me hubiese dado un mazazo y se hubiese quedado inflamado. Ya sé lo que es, he pasado así mucho tiempo pero..... no te acostumbras nunca. Intento descansar lo mas posible pero dormir así se hace cuesta arriba, me acuesto y me levanto con la cabeza dolorida. El domingo voy a preguntar si me puedo tomar la medicación, el otro día se me olvidó preguntarlo, dejé de tomarla como tres semanas antes de empezar el tratamiento y ahora empiezo a sufrir las consecuencias, siempre he tenido migrañas, horrorosas, ahora es cefalea tensional, he perdido el conocimiento varias veces del dolor, la última en marzo me costó tres puntos debajo del ojo. El estrés que tengo en el curro es lo que me mata la cabeza, es mortal, no puedo canalizarlo, tengo que conseguir tomármelo de otra manera pero que va, no puedo.

Ummmmmmmm lo sé, peco de paranoica e hipersensible pero soy así no puedo evitarlo. Voy a intentar toda la relajación de la que sea capaz.

Hoy empiezo de noches, el cuarto turno tampoco ayuda eh? es la suma de un todo.

La semanica tampoco está nada mal: nuestra idea era ir el fin de semana a Madrid a ver a la family, desde agosto que no veo a mi yaya y ya tengo mono, como el domingo nos hacen la eco no podemos ir, la semana que viene, decimos, aunque yo salgo el sábado a las seis de la mañana y tenemos que volver el domingo pero ayer ingresaron a mi yaya, está muy delicadita, se ha resfriado y se le ha complicado. Joder! me gustaría irme ahora mismo para Madrid a verla pero voy de noches, no puedo, podría coger el permiso que me pertenece y no se porqué no lo hago, porqué me tengo que sentir mal si lo cojo, mis tías me han dicho que está bien que no pasa nada pero....joder yo quiero ir!! bueno después de mucho come come voy a esperar, a ver cómo va la cosa. Tengo un nudo en el estómago.

Para redondear la semana, ayer le dieron los resultados de la biopsia a mi padre, tiene un tumor en la próstata. Estoy enfadada, rabiosa, no entiendo nada, hace seis meses le hicieron otra biopsia y solo encontraron unas "celulas anormales" no era cancer, ahora dicen que sí, yo seré idiota pero no lo entiendo. Bueno dentro de lo que es se supone que ese tipo de cáncer lo tienen muy controlado, es de los mas leves, etc, etc, etc. Tengo otro nudo en el estómago.

Pese a que la semanita se está haciendo cuesta arriba, seguimos superilusionadas porque por fin hemos empezado y tenemos muchas ganas de que llegue el domingo y nos digan a ver cómo he ovulado.

Tengo un cúmulo de sensaciones que digerir. Espero que todo vaya bien. Vuelco todo aquí a ver si así lo trago mejor.

POR FIN: ¡¡EMPEZANDO TRATAMIENTO!!

Parecía que no iba a llegar nunca la hora, pero llegó, llegó la carta, llegó la regla el 21, la cita el 25 y allí acudimos con nuestro consentimiento firmado y nerviosas como un flan, temiendo que la "todopoderosa" seguridad social pudiese echarse atrás. Esta vez nos atendió la doctora B, nos dió las recetas, nos indicó como se visaban y cómo se inyectaban: gonal 75, empezamos hoy durante cinco días y el domingo nos hacen la eco de control y ya nos dicen el día de la inseminación. Tambien nos dió recetas de ácido fólico, ovitrelle (para el día antes de la inse creo) y ultrogestan (progesterona para después).
Ya nos hemos puesto la primera banderilla, hace un ratito, ¡qué nervios!! nos temblaban las manos de la emoción del momento, qué bien, que contentas estamos ¡por fin estamos en el camino del intento! ahora a acumular fuerzas e ilusiones y .....¡a conseguirlo! me dan miedo las hormonas, no lo puedo evitar, trato de tranquilizarme al máximo y disfrutarlo pero soy hipersensible y todo me afecta desmesuradamente tanto física como mental, tengo mucha tendencia a los dolores de cabeza (migrañas + cefalea tensional) y ahora que he tenido que dejar la medicación me da pánico no saber a lo que voy a enfrentarme, estoy convenciendo a mi cuerpo para que las asimile genial, cual vitaminas, que nos van a traer lo que mas queremos en este mundo. Espero que me haga caso, ya lo tengo casi casi convencido.
A partir de ahora me voy a obligar a poner paso a paso de todo lo que va sucediendo para poder guardar todos esos momentos y no se me olvide nada de nada.

soy una pesada

Pues sí, como soy una pesada y estamos hartitas de esperar pues allí estaba yo ya el 2 de septiembre en el hospital dando la tabarra. La verdad es que me atendieron muy bien, muy amablemente. Me dijeron que ahí tienen la cartita preparada para enviarla este mes, que la enviarían alrededor del 13 con indicaciones para que cogiera cita en cuanto me viniera la regla de octubre para empezar con el tratamiento. Calculando las reglas me sale que si todo va bien me podrían inseminar a primeros de noviembre. Diosssssssss parece que no pasan los días, todo se hace lennnnnnnnnnnnto. Pero bueno, estamos en el buen camino, ya queda menos y pasito a pasito llegaremos. Sigo los blogs y recuerdo que cuando empecé a seguirlos muchas estaban como nosotras: trámites, intentos, mas trámites, mas intentos... ahora casi todas tienen sus niños o están a punto o aparecen nuevas historias, da alegría y vértigo, tenemos tantas ganas y estamos en el mismo punto. Por favor, qué ganas de empezar ya!

esperando la cartita mágica

Pues sí, eso es todo lo que podemos hacer, como siempre, esperar. A finales de invierno dijeron que nos la enviarían para empezar entre septiembre y octubre pero aún no ha llegado así que ya de septiembre ni hablamos y octubre ya veremos. Mañana intentaré acercarme al hospital a dar la brasa, a comprobar que tengan la dirección bien y a ver qué pasa. Joooooooo, tenemos tantas tantas tantas ganas!!! este estado de paralización total ya me desborda, es que no avanzamos!! Van dos años de paciencia...................

LA FELICIDAD ES....

BODA Y VIAJE DE NOVIAS

La boda fué impresionante, salió todo tan tan tan bien que quedamos encantadas, nosotras y toda nuestra gente, que se portaron chapó.

Hemos recibido todo el apoyo incondicional de toda la familia y amigos y se lo han "currao" para hacer de este día el mas bonito, tierno y gracioso. Mas que una boda fué un musical, con todo tipo de canciones y sorpresas, PERFECTO.

Para el viaje agarramos las mochilas y nos fuimos a Argentina a disfrutar de las maravillas de la naturaleza.

No se puede resumir ni en palabras ni en imagenes la experiencia del viaje, la de gente maravillosa que hemos conocido, lo bien que lo hemos pasado y lo felices que somos juntas ¿que más se puede pedir?

siglos sin actualizar

Y es que los últimos meses han sido tan tan estresantes y a la vez especiales que no nos ha sido posible poner siquiera un comentario. En primer lugar unas cefaleas horribles paralizaron mi cabeza de manera que solo la idea de ponerme delante de un ordenador ya era crisis total, para colmo todos los preparativos de LA BODA quedaron relegados por que me encontraba tan tan mal que no era capaz de hacer nada, con lo cual cuando (gracias al tratamiento adecuado encontrado por fin!!!) me encontré mejor, ya solo quedó tiempo para correr correr y correr. Finalmente la fecha llegó y cuando dicen aquello de que el día de mi boda fué el día mas feliz de mi vida yo creía que eran pamplinas pero para mi fue.....espectacular, disfrutamos las dos como enanas haciendo de ese día un día tan tan especial que nos encantó, supongo que al resto tambien pero principalmente fué nuestro dia y lo gozamos. Ahora escribo desde Buenos Aires, última etapa de nuestro viaje de novias, que ha sido tremendo, durante tres semanas hemos recorrido Argentina de mochileras, a nuestro aire, teniendo experiencias impresionantes. Visitamos la patagonia, que era nuestro sueño y que lo seguirá siendo porque hemos marchado con ganas de volver ya, nos encantó, fué genial. Seguimos por Iguazú y disfrutamos de la selva y acabamos de llegar a Buenos Aires, no sabemos si esta gran ciudad nos cautivará pero aquí hemos llegado.

MENOS LISTA DE ESPERA

Pues sí, menos lista de espera de lo que esperábamos.

El lunes tocaba consulta para ver cómo había ido el recuento folicular (6 y 7 folículos, bien según todos) y para decirme en que lugar de la lista de espera me colocaban. Esta vez me tocó la doctora que me hizo la laparoscopia, que nunca me había atendido en consulta, y que resultó super maja, encantadora. Me explicó todo punto por punto, pude preguntarle todas las cosas que llevaba apuntadas y mas. Por cierto me explayé con mi preocupación acerca de la relación entre los tratamientos hormonales y el cancer de ovario (llevé hasta los informes de mi madre) y me dijo que no había de qué preocuparse, que no se había establecido ninguna relación. Así que me quitó un peso de encima enorme.
Finalmente me dijo que me tocaba en la lista para primeros del 2011 pero por el tema de la FSH me lo iba a poner para empezar en Septiembre/octubre así que genial, me faltó dar saltos de alegría, solo son unos tres meses menos pero a estas alturas tres meses son un mundo. Nosotras pensábamos empezar por lo privado justo después de la boda, en julio o agosto, ya dependiendo de las vacaciones en la clínica pero que va, ya nos esperamos a la ss y nos ahorramos ese dinerito. Jejejej. Nos dió una alegría que no podemos ni expresar ¡por fin podremos intentarlo!!! Harán 4 ciclos IAD, sabemos que no son garantía de exito pero es el poder, por fin avanzar, después de tanto tiempo en punto muerto. ¡Que ganas!

Quedan seis meses, seis meses intensos. Estamos immersas en la preparación de la boda con todo el trabajo que esto lleva: ya tenemos contratado el sitio, al final te lias y el presupuesto inicial se va al garete con toda la facilidad del mundo pero ya es cuestión de valorar prioridades. Queríamos al aire libre y lo hemos conseguido, es una finca preciosa, acogedora y llena de jardines. Haremos un lunch en el jardín y después fiesta hasta la madrugada. Tenemos tanta ilusión que deseamos que salga todo rodado ¡qué nervios!! Ahora empieza la operación vestidos, no tenemos ni idea de lo que queremos ¡estamos mas perdidas! Anda que nos hemos metido en un berenjenal tremendo, a ver por donde salimos, jejjejeje

RECUENTO FOLICULAR

El viernes me bajó la regla así que hoy he ido para que me hicieran la famosa ecografía para el recuento folicular. He tenido que esperar casi dos horas porque como vas sin cita, solo con el papel del médico pues te cogen cuando "pueden" pero bueno, me lo imaginé, así que me llevé un libro y me armé de paciencia. Creo que han estado haciendo prácticas conmigo porque la hacían dos médicos jovencitos y una doctora que sólo miraba pero bueno han medido y remedido cien veces, muy cómodo para la que se encuentra allí abierta de piernas pero con la seguridad de que han medido todo a fondo y de que seis ojos ven mas que dos. En fin que al final han contado los folículos y tenía 6 en ovario izquierdo y 7 en ovario derecho, he preguntado y me han dicho que era una cantidad que estaba bien, algo normal.
Así que ahora a esperar al lunes que tengo consulta, a ver que opina el médico, yo por lo menos mas tranquila porque a mí lo de tener baja la reserva ovárica a estas alturas se me hacía raro raro raro, no sé porque esa hormona salió alta pero para mí que no es un valor fiable. Bueno este buen resultado hará que me pongan en el fondo de la lista de espera ( tocaría enero/febrero 2011 empezar IA) pero me da igual, prefiero que mis ovarios mantengan su actividad que adelantar seis meses de lista de espera. De todas formas a ver que dice el médico, que estos nunca sabes por donde te van a salir.
Estamos convencidas de que no vamos a esperar tantísimo tiempo para empezar tratamientos así que no hacemos mas que darle vueltas a todo, en principio voy a pedir el expediente a la seguridad social para ir con todos mis resultados ya hechos. Hemos estado hablando y después de darle muchas vueltas (nos hacía tanta ilusión casarnos de penalti) hemos decidido dejarlo para después de la boda para poder ir paso a paso y no juntar todo, mas que nada para organizarnos bien con el tema económico (esperemos que el tema boda no nos deje en la ruina) y tambien por el tema hormonal porque juntar revolución hormonal con nervios boda nos parece una bomba de relojería dificil de manejar: ya me veía con un ataque de nervios la noche antes porque no podía meter mis "inflamaciones" en el vestido.
Mejor así, sin agobios, para poder estar concentradas solo en eso cuando llegue el momento y poder disfrutar tambien de la boda tranquilamente. ¡y del viaje si es que nos llega el presupuesto!!.
Mientras, yo, keka, que soy la neuras de las neuras intentaré darles mil o dos mil vueltas a donde vamos a hacer el tratamiento que tiene su miga la cosa. En Zaragoza hay 4 centros y yo no me aclaro porque hay una diferencia de precios abismal ( el doble de la mas barata a la mas cara) así que me voy a poner a hacer un estudio de porqué hay esta diferencia de precios y si merece la pena pagar mas o no. De momento la mayor diferencia que he visto es: que en unas controlan el estradiol y en otras ni te lo nombran y que en unas en un mismo proceso hacen una sola inseminación y en otras hacen una un día y otra el siguiente (con lo cual, doble precio, doble muestra de semen?) mi duda es si esto incrementará las posibilidades de acierto al doble o no y no se tampoco si en la seguridad social lo hacen así, me parece a mi que no.
Otra cosa que pienso es si al hacerlo por lo privado no empezaría mejor por FIV, ya se que los médicos van a decir que debo empezar por IA pero es que cuando te pones con IA lo normal es que sean varias y a mí no me gustaría pasar por muchas estimulaciones ováricas ¿porqué? porque les tengo pavor, porque mi madre murió de un cancer de ovario y la genética está ahí, me han dicho que no tienen porqué que algún tratamiento no me hará daño pero que la acumulación..... entonces igual es que yo soy idiota y paranoica pero pienso, joder, si precio 4IA es mas o menos igual 1 FIV y los porcentajes de exito son similiares, me haría mucho menos daño físico y psicológico 1 solo tratamiento que 4 distintos ¿no? definitivamente estoy pirada pero bueno el lunes voy a abordar el tema tratamientos/cáncer con el médico y ya he cogido cita para 31 de marzo con endocrino del seguro privado para repetir los analisis FSH y preguntarle sobre este tema. Yo es que tengo que trillar y requetetrillar todo hasta que estoy segura de una cosa así que tengo unos 4 meses para poner mis ideas en claro.

4º ANIVERSARIO

El 14 de febrero es también el día de nuestro aniversario, 4 años juntas que se han pasado volando.
Estamos tan bien juntas que no puedo imaginarme la vida sin ella. Es genial y maravillosa ¡por eso me voy a casar con ella!!

Otros años intentábamos celebrarlo en la nieve, sacábamos dinero de donde no había y nos pegábamos el lujazo del año de ir a esquiar una semana pero este año no ha podido ser: la boda y el ahorrar para los tratamientos nos han dejado en casa aparte de la laparoscopia, que aún estoy de baja. Así que este año desayunamos con A., mi cuñadico pequeño que se había quedado a dormir en casa, fuimos a ver a Daniella que es nuestra recién estrenada sobrina postiza, es preciooooooooosa y más buena, ya fuimos al hospital ahora fuimos a verla a casa, solo tiene una semana.
P. fue a ayudar a su madre un rato en el bar, yo mientras preparé una ternera guisada buenísima y juntas preparamos:
No nos ibamos a regalar nada porque estamos de campaña ahorro total, pero P. me regaló un bono para hacerme la manicura francesa porque por fin he dejado de morderme las uñas
y yo con la conchas y ojos de shiva que recogimos en junio en Ibiza y en agosto en Portugal hice esto:
Y luego nos fuimos al cine.

Un día genial, como todos con mi chica.

CONSULTA TRAS LA LAPAROSCOPIA

Hoy tocaba ir a quitar los puntos y pasar por consulta. Ya tenía ganas porque el hematoma tenía mala pinta y duele bastante y quema y quería que me lo viese el médico. Ya han pasado 8 días de la laparoscopia. He pasado a la consulta y me han hecho pasar detrás de una cortina a una camilla para que me quitaran los puntos, en cuanto ha visto el hematoma la enfermera ha avisado al doctor para que me lo mirara, menos mal porque así me quedaba yo más tranquila. Lo ha estado tocando, es que llevo una parte dura como si fuese un tubito debajo del moratón y una especie de placas. Me ha explicado que llevo un hematoma interno que por eso duele, que llevo interno y externo y que me lo cude, que no haga esfuerzos, que no me ponga nada que apriete, etc y que tardará bastante en irse pero que no pasa nada. Con lo cual me quedo mas tranquila porque verse una la tripa negra, ardiente y dolorida no es plato de gusto pero ya está ahora que se vaya disolviendo y listo.

Después ya he pasado a la mesa y me ha dicho que efectivamente la trompa izquierda no es del todo normal (ligeramente arrosiada ¿?)creo que significa un poco retorcida , pero que pasó el contraste hasta el ovario, un poco mas lento pero bien. Que por lo tanto tengo las trompas permeables y procede hacer inseminaciones pero que como me salió el analisis hormonal mal (FSH 10.6) que había que asegurarse de en que condiciones estaba mi reserva folicular para lo cual tengo que ir el segundo o tercer día de regla a hacerme una ecografía para hacer un recuento folicular, dependiendo de como salga este recuento me pondrá en un lugar u otro de la lista de espera. Así que así estamos, la mala noticia es que la lista de espera para inseminaciones aquí en zaragoza ¡es de año y medio!!! me he enterado hoy (dos chicas que les hicieron la laparo el mismo día que yo tambien han pasado hoy por consulta y nos informamos por mail) yo estaba convencidísima que en unos pocos meses empezaríamos con ciclos pero no, llevamos 7 meses en lista de espera si la reserva folicular está bien no podremos empezar con inseminaciones hasta enero/febrero del 2011!!!! si está mal (por favor que no que no que no que es todo un problema) nos adelantaría pues igual a septiembre o algo así. Vaya planchazo!!

Ahora a esperar a ver que sale en lo de la reserva folicular, cruzando los dedos para que todo salga bien. No sé que haremos respecto a los intentos, yo ya he puesto en marcha mi calculadora al rojo vivo para ver si pudieramos hacer algún intento por lo privado. Tengo una gran duda y varias pequeñas, jajjaj, la tía de las eternas dudas: ¿nos saltamos las IA y hacemos una FIV para probar? voy a darle a este tema unas cuantas vueltas.

RECUPERANDO FUERZAS

Han pasado ya cuatro días de la laparoscopia y, bueno, tengo unas cuantas molestias (tripa hinchada, los puntos, etc) pero vamos lo peor lo peor lo peor es el dolor del gas ese que te meten con el cual te hinchan toda la cavidad abdominal, es un dolor como que te clavan algo en el pecho, en la espalda, en el hombro, es un costado, de repente crujes por dentro, uf es desagradable. Dijeron que se pasaba en dos días pero a mí me ha debido de coger cariño porque hay ratos que... estoy deseando empezar a encontrarme mejor porque esto de estar encerrada en casa me carcome, claro que ahora ya con el tema de la boda pues tenemos entretenimiento para rato, queremos hacerlo a nuestra manera, algo divertido e informal pero todo lo que encontramos en caríiiiiiiiiiiiiiisimo. Con el tema boda parece que ya se da por supuesto el tirar la casa por la ventana y ala por todo lo alto y no es facil encotrar opciones mas económicas, encima todo el mundo está tan contento que ya parece que va a ser esto el bodorrio del siglo y no, no, no ¡que queremos a nuestra manera!!!

LAPAROSCOPIA, PRUEBA SUPERADA.

Ala, pues ya estamos de vuelta en casa ¡teníamos unas ganas! por fin nos hemos quitado de encima la temida laparoscopia, se supone que está todo bien (eso dijeron los médicos cuando salieron del quirófano) aunque no han dado más explicaciones, yo ni siquiera he podido hablar con ellos y tengo un montón de preguntas que hacerles porque no entiendo nada de nada pero bueno el día 10 voy a consulta a quitarme los puntos y entonces me dirán lo que hay.

Ha sido una grandiosa noticia el poder conservar la trompa, no lo esperábamos para nada porque todas las pruebas decían lo contrario y encima con la cantidad de dolores que tengo con la ovulación y la regla, el componente inflamatorio que salía en las citologías, una pequeña bifurcación en el utero y los analisis de hormonas bajos (mi médico dijo que aprovecharía la laparo para observar bien los ovarios, por si estaban empezando a bajar su actividad) todo eso dijo el doctor que lo miraría bien en la prueba pero ¡mi doctor no me ha hecho la prueba!! no se ni siquiera si me va a volver a atender el!!

De la dichosa prueba mejor no hablar: el despertar fué un poco shock porque no podía respirar, me ahogaba y pasé unos momenticos que...... pero pasó, me pincharon un urbason, me metieron y aspirador en la traquea y ya pude ir cogiendo aire. Ahora estoy dolorida (el gas ese que te mete anda que no duele) pero eso pasará enseguida.

Bueno, igual yo soy demasiado desconfiada. La buenissisisisima noticia es que como todo está bien supongo que no habrá problema en empezar pronto con ciclos de inseminación, jajajja, que bien, que ilusión, por fin vamos a poder volver a intentarlo después de año y tres meses sin dar un pasito hacia delante. Ahora a esperar al próximo miercoles con ansias para ver por donde respira esta vez la bendita seguridad social.

Otra noticia: ¡nos casamos!!! ya tenemos fecha, el 9 de julio y nervios, nervios, mil preparativos por delante queremos algo sencillo, informal y divertido ahora hay que hilvanarlo. jajajja. Estamos muy felices.

AHORA

AHORA

Ahora es el momento de hacer lo que más quieres.
No esperes al lunes, ni esperes a mañana.
Que no aumente en ti la caravana de sueños pisoteados.
Ya no esperes.
No reprimas por miedo o cobardía.
No postergues la vida con más muerte,
y no esperes nada más de la suerte
que no hay más que tu tesón y tu energía.
Si tu sueño es hermoso dale forma
como esculpe el arroyo la ribera;
como el viento que vive y se transforma.
Y para que todo resulte a tu manera,redacta para ti mismo tu norma
y convierte tu otoño en primavera.

E.J. Malinowski

Descubrí este poema en las calles de Zaragoza siendo casi casi pequeña y siempre va conmigo en mi cabeza.

PAGINA EN BLANCO

Enfrentarse a un año nuevo es como hacerlo a una página en blanco, hace ilusión, da miedo, a veces pereza, incertidumbre. Todo eso es lo que tengo yo con este año que acabamos de empezar. Me encanta estrenar un cuaderno, su olor, su tacto, a veces dejo pasar un tiempo hasta que lo estreno para disfrutarlo. Eso me pasa con este año. ¡Van a pasar tantas cosas! ¡tienen que pasar tantas cosas! a veces tantas expectativas te bloquean pero no aquí estamos para tirarnos de cabeza al río y seguir y seguir y seguir hasta que lo consigamos. Nadie dijo que fuera facil, ni lo dirá nunca porque no lo es pero todas lo consiguen, tarde o temprano, con mas o menos esfuerzo pero se consigue así que este año va a ser el de seguir avanzando en el camino hacia nuestro principal deseo.

Mañana empiezo el preoperatorio, el dos de febrero laparoscopia y a partir de ahí a ver cuales son las opciones, confiamos en la seguridad social ¿? pero.....si el tiempo de espera es mas de 10 meses o así haremos algún intento privado (aquí la lista de espera es dos años, llevamos en ella 6 meses). Tambien estamos pendientes de que nos llamen del juzgado para poder poner fecha a la boda que parece que no se deciden a llamarnos (empezamos el papeleo en agosto). En marzo nacerá nuestro nuevo sobrinito. Este año nos va a traer un montón de cosas buenas y nuevas, seguro que sí.

Este es un post como lento, como sin ganas, como indeciso pero es que estoy un poco así ¿serán los nervios de la operación? ¡soy muy miedica!!